мыслитель

05.02.21

У соседнего дома, прямо напротив наших окон с недавнего времени появились две кошки-мать и котенок.Котенок, правда, взросленький. Обе белые, пушистые…
Сегодня, выскочив магазин, вижу, лежат и захотелось их погладить. Подхожу, -кыс-кыс, жду ,что убегут-бродячие всегда убегают. А эти лежат, лижут шерстку, жмурятся. Я все ближе. Продолжаю кыскать. Они спокойно лежат. Тяну руку. Взрослая лежит на боку, приподняв голову и вылизывает шерстку. Котенок как-то со спины пристроился и тоже лижется.
Я тяну, что-то даже с опаской уже… Кошка тянется носом к руке, котенок застыл. Жмурятся. И вдруг я понимаю, что не жмурятся они.Слепые. Оба. Вместо глаз щелки. Издалека кажется,что зажмурили глаза от солнца. А солнца –то нет, вечер на дворе.
И так их стало жалко, захотелось к себе взять. Развернулся и домой, жену уговаривать. Всегда кошку хотел. Бегу и думаю, у Гилит всегда два возражения против кошки: а)будет по гардинам лазать и б) падать с балкона. А эти лазать не будут-слепые,не смогут. И на балкон на край выходить не будут по той же причине.
Но дома есть Люська,как она отнесется? Будет только лаять с утра до вечера? Или в драку кинется на новых жильцов? Как её-то уговорить? Жену ладно,максимум перед фактом поставлю, принесу и поставлю. А вот Люська,как ей объяснить?
И так задумался,что вместо подьездной двери в какую-то дворницкую подсобку сунулся. Открыл дверь, а там метла,лопаты… Даже и не знал,что такая имеется в доме. Чертыхнулся,развернулся и рванул к подъезду. Вдруг обнаружил,что под рукой книга зажата. Это я вместо барсетки с деньгами книгу ухватил. Как собирался,интересно, в магазине расплачиваться?
Бегу и смеюсь над собой и снова мыслями к кошкам возвращаюсь. И так их жалко,так жалко,что понимаю,все сделаю,чтобы жене и собаке объяснить,как я хочу,чтобы они у нас жили.Лоток решил купить,корм…
И проснулся.
И еще думаю,а может это чьи-то,раз они так людей не боятся? Надо будет их к ветеринару свозить,чтобы там проверили есть ли у них чипы…
И проснулся окончательно.
Эх,жалко,не будет у меня двух кошечек... Белых... Пушистых...))))
мыслитель

15.06.2013

Неделю провели с родителями в Чехии. Выезжали в Германию, а вечером возвращались. Было замечательно и… тяжело. Причем, не только физически. Отвык я от них. Старенькие они стали,да-а… Мысль,что приближается день прощания,отравляла мне все время. Мало того, нам с мамой очень сложно общаться: я все время хочу ей что-то доказать. Как-то так повелось, что у меня установилось, что она ничего не может мне умного сказать. Все её мысли, её взгляды и отношения к жизни, все это для меня скучно, старо и не интересно. В последний день мы даже с ней почти сцепились в Страховском монастыре. Отец нас только остановил. Причем, он меня одерну, а не её. Она мне что-то пыталась объяснить про меня самого, а я ей… Меня обидело,что мои рассуждения она назвала чушью. Вот так всегда: мне кажется, что она считает себя умнее меня. А я, в свою очередь, себя. И нет нам точек соприкосновения. Хотя…, я потом понял, что она хотела мне сказать и, почему-то, вдруг пришла мысль, что она права, а я просто, в силу своих установок, просто не хочу услышать её. Хотя сейчас мне кажется, что и она меня.
С её подачи начал читать дневники Шмемана. Не знаю, как пойдет. Но читая размышления христианского, православного священника, я вдруг почувствовал, как в груди шевельнулось что-то…  Забытое, пройденное, но такое родное и… Не знаю, боюсь продолжать, все так зыбко, так слабо. Прочел у него интересную мысль, что восточные религии признают призрачность «я» и работают над тем, чтобы освободиться от него, выйти за пределы личности и слиться с чем-то там. В каббале, кстати, тоже присутствует такая мысль. Тогда как христианство наоборот, говорит о подлинности «я», об ответственности его и пр. Так я и вспомнил, что да, эта идея нереальности мира и меня в нём, когда-то меня здорово увлекла, но сейчас я вдруг понял, что она же меня и истрепала. Я не могу принять- все во мне против,-что «меня» нет, а весь мир этот либо Пустота (буддизм,) либо создан в результате грехопадения (каббала). К слову, грехопадение в каббале принимается не так, как в христианстве, что тоже заслуживает внимания, но я устал от поисков. Не знаю, вернусь ли к Христу, хотя что-то в душе затаилось и ждет.
Вообще тяжело почему-то выкладывать свои мысли на бумагу. То ли от того,что еще не сформировалось что-то внутри, то ли от мысли,что когда нибудь, возможно, кто-то прочтет их… Мама прочтет…. И это немного напрягает. Я, наверное, никогда не смогу ничего написать: мне все время мерещится читатель.
Очень тяжело стало работать в такси-совершенно нет никакого удовлетворения. Надо что-то делать.
Пойду почитаю «Архипелаг…» и спать.
мыслитель

Копался в старых записях...

11.11.12

Добро может существовать,даже если в нем присутствует огромное количество зла. Зло не может существовать, если в нем нет хотя бы малейшей частички добра.Пример: во время самой ужасной бойни, даже кратковременный перерыв (отдых меж боями,ночь,прервавшая бой и пр.), это уже добро.
Во-время самой ужасной рубки, если не будет перерыва, отдыха и переосмысления, то есть-остановки действия, то все погибнут. Палачи, уничтожив своих жертв, примутся друг за друга, и все будет кончено.
Второе предположение гипотетическое и не имеет шансов стать реальностью: остановка всегда неминуема. Обычная усталость бойцов,даже победа агрессорра,все это уже хорошо по сравнению с ужасами кровопролития.
Следовательно, абсолютного зла не существует, а абсолютное добро, существует. Хотя, если будет одно добро, без малейшего вкрапления зла, то это будет уже что-то, превосходящее это слово и выходящее за рамки наших понятий. РАЙ?

мыслитель

Копался в старых записях...

26.09.2012
Что-то устал я… На работе вроде все нормально, а садиться за руль- такая засада! Весь день езжу по городу, звонки принимаю, а тоскливо что-то… Домой прихожу, смотрю какой-нибудь тупой фильм,безо всякого, надо сказать, интереса, читаю пару страниц и засыпаю. И так каждый день. Жду выходного, на который планирую кучу вещей, а приходит он и ничего не охота делать. Четвертый месяц не могу поменять веревки за окном. На днях договорился с соседом, что тот подгонит свой грузовичок, я залезу на него и поменяю. А когда на следующий день, соседа не оказалось дома, так я даже обрадовался. Заходил к нему пару раз, для очистки совести, но его все не было. Ближе к вечеру теща сказала, что, может, он пришел, так я отказался идти проверять, под предлогом того, что скоро шабат. Хотя до шабата было добрых пару часов. Иудей, ептить.
Полное ощущение бесцельности и ненужности. Раньше как-то религией от этого спасался, а сейчас вообще не цепляет. Попытался почитать чего- нибудь этакое, Лайтмана послушать. Нет, все с досадой выключал и закрывал. И писать не очень - то получается. Правда, в последние пару дней опять что-то пошло, но боюсь ненадолго этот всплеск писательского желания. Уж и не знаю, что делать. Написал стишок, про то, что нужно искать смысл и счастье в обыденных вещах. Но чувствую, что слукавил малость: не получается счастье увидеть в рутинной жизни. Все время поиски, осмысления и разборы. Как уже заебало это самокопание.
Хотя, если задуматься, то у меня все хорошо: жена прелесть, работа не пыльная и более-менее приносящее удовлетворение, как в материальном, так и в моральном смысле. Так что мне надо? Детей? Не уверен, что это меня бы устроило. Не люблю детей. Если бы у нас кто –нибудь появился, боюсь, не был бы я удовлетворен. Хотя… Может я что –то и не знаю про себя. Мама же сказала тогда, про Лешку, что у неё тоже что-то типа депрессии было. А как родила младшего, так будто дверь перед ней открылась. Не знаю, не знаю… Но выбирать не приходится: я Гилит люблю, а то что детей у неё не может быть, так что ж теперь поделаешь. Зато у нас насыщенная культурная жизнь: поездки, театры, книги (у меня) и свобода.
Так что же не так?
Купили е-бук. Хорошая вещь. Наконец-то смогу иногда фантастику читать и Кинга. Книги эти все равно не куплю-денег на это жалко,- а прочитать что-нибудь такое, развлекуху какую-нибудь охота. Так я сейчас накачал всего и на работе, когда нет поездок, почитываю. А дома, что –нибудь серьезное читаю. Но чувствую «Черная башня» затягивает и хочется и дома её читать. Не опроститься быJ Смеюсь…
Все на сегодня. Спать пора - Ём Кипур как никак…
мыслитель

Копался в старых записях...

   28.07.2012
Вернулись из Болгарии. Отдохнули хорошо, но мне что-то в этот раз не очень. Пусто как-то…
Не могу никак сесть за роман. Читаю « Евангелие от палача», Вайнеров. Может быть поэтому ничего писать не хочется. С одной стороны, понимаю, что такую сильную книгу в жизни не напишу, а с другой- не хотелось бы мне так писать. Там мрак, ад, пустота… Все понятия, все представления о жизни, о цели, о… Обо всем перевернуты в этой книге. Как люди жили тогда? Зачем? Люди ли это были ?
Вайнеры, должно быть , сами сходили с ума, когда погружались в эту историю и выкладывали её на бумагу…
Потому и не пишется мне: не чувствую сил таких, чтобы вот так вот, сильно написать и потому что в каком-то разладе я нахожусь, от читаемого. Скорее бы дочитать и забыть про это.                                   
                                           Там только Дьявол-лицедей
                                           смеется, корчит злые рожи...
                                           Никто тем людям не поможет
                                           избегнуть участи своей…
мыслитель

Копался в старых записях...

04.02.12

Весь мир,все окружающее нас видимое и невидимое, ощущаемое и нет-Творец. Хотелось бы сказать,что создание, но нет,это не так. Мы сейчас полностью подчинены Творцу. В нас происходят процессы, заложенные Творцом, подчиненные Его воле, Его законам. Нам совершенно непонятным.Нет, мы понимаем  физические законы, мы разбираемся в причинах и следствиях,но мы не знаем, почему это именно так работает. И почему это все вообще работает.
Мы рождаемся, едим ,пьем, умираем. Мы достигаем чего-то в жизни,либо гробим себя. Мы что-то создаем и разрушаем. Мы всегда куда-то стремимся. И мы всегда несчастны. Мы все время враждуем. Даже сейчас, когда существует множество научных и технических достижений-казалось бы-живи да радуйся-мы на пороге новой войны.
Мы- темный лес.  Мы гремучая смесь из знаний, которые ничего нам не открывают про истинную причину существования. Мы смирились с условиями жизни. У каждого из нас своя цель и каждый тянет в свою сторону. И мы все дальше и дальше удаляемся. Друг от друга. И от Центра. Нас -миллиарды, но каждый одинок.
Мы деревья в темном лесу. Мы не понимаем, что мы-то и есть этот лес. И он не темен.
И так мы, мир, существуем миллионы лет. Мы выполняем заданную программу. От нас ничего не зависит. Мы пользуемся всем бездумно,не различая, а просто принимая. И «хорошее» и «плохое». И это не хорошо или плохо. Это так и есть. Кроме Творца в нас ничего нет. Потому что нет никого, кроме Него. Он разбит в нас на частички. Каждый из нас это Он, а значит и мы все-Он.
Возлюбить ближнего, как самого себя, это не просто слова, не просто религиозная догма,давно навязшая на зубах. Это самая первая истина. Ведь ближний,это я сам. Ни тело,ни лицо,ни запах, ни  поступки, ни  мировоззрения, а то, что находится за всем этим. То, из чего все создано. Из чего все состоит.  Из этого непонятного Творца.
Ненавидя кого-то, я ненавижу себя. Убивая кого-то, я себя убиваю, как бы это ни наивно звучало.
Когда мы, в результате развития придем к пониманию, что мы никто и начнем искать пути и силы подчинить свою жизнь себе…  Нет, даже так: станем пытаться стать независимы от самих себя, и от заложенной в нас программы ,т.е. не выполнять  её как роботы, а «соображать», куда нам нужно идти, пытаться ощутить Творца и понять истинную цель, тогда мы выйдем за границу своей умственной и телесной оболочки, тогда мы разберемся в своих чувствах и станем как Он. Тогда мы и станем настоящим Творением. И это настоящая работа,для которой все и существует.

А пока мы болванки. Заготовки.

Перо

История одного убийства...

Мой сосед, пенсионер и склочник
По ночам любил смотреть футбол,
Спать мне не давая,полуночник…
Я лежал и слышал каждый гол.

Тихо матерясь под одеялом
Я лежал и ясно представлял,
Как огромным кухонным кинжалом
Я соседу сердце вырезал.

Как своими крепкими руками
Сдавливаю шею старика,
А потом топчу его ногами
С радостной улыбкой маньяка.

Я не псих,я просто малость нервный
К жизни у меня претензий нет.
То, что стены в доме из фанеры,
Для жильцов подъезда не секрет.

Потому покой свой охраняют,
И порядок в общем-то блюдут,
Псы в квартирах тихие, не лают,
На уборку вовремя сдают.

Дни рожденья все проходят тихо.
Новый год… Ну тут уж как пойдет.
Дед же, как разбуженное лихо,
Телевизор смотрит круглый год!



Я не вел пространственные речи
Поначалу. Только намекал:
Пробки как-то выкрутил под вечер,
В лифте слово «п…дар» написал.

Выходя на лестничную клетку
В дверь его звонил и убегал.
Но орешком был сосед мой-крепким
И на все с большим прибором клал!


От футбола никакого проку,
Я сегодня грохнул старика.
Лучше б он разгадывал судоку,
Больше бы прожил,наверняка…
мыслитель

Хреномуть какая-то...

Что-то вся эта хреномуть повседневная задолбала. С одной стороны,оказалось,что и при пандемии можно жить. Работа есть,хоть и не много,но есть. Выяснилось,что не нужно рвать жилы,чтобы заработать пару лишних шекелей. Трат особых нет и даже стали откладывать. С ума сойти,на счету все время есть деньги и мы не в минусе! Когда такое было?!
Но вот приходит выходной, а на душе тоска. Ни сходить никуда,ни выпить
с кем. Кто-то на карантине сидит,потому что сын улетел в "зеленую" Сербию тренироваться и привёз отттуда ковид. А кто-то вообще перебрался в другой город и чтобы с ним бухнуть,нужно либо на такси ехать и платить туеву хучу бабок,...либо не ехать совсем. Тем более,что он начальник бани, а там тоже всякие приходят,поди знай,ковидные или нет...
Интернет уже просто враг личный,из ФБ давно ушел (заебали все там).

Сижу,читаю килограммами и только утро рабочего дня как-то воодушевляет - хоть  какая-то движуха.
А тут и дожди начались. А у Люськи лишай на лбу появился,завтра к ветеринару поведем. И главное - откуда? На соседку только грешу,на бабульку. Она,добрая душа,прикормила возле подъезда бродячих кошек,так они все время в коридоре сидят,ждут её "вискаса". От них блохи у пса,и вот теперь еще и лишай.
Когда уже это все кончится?!